E

"Amor en la distancia, pero amor al fin y al cabo".

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''El amor es jodido, pero más lo eres tú.''

o.

Me siento una completa inútil. No encuentro ningún motivo por el que estar aquí. Tampoco aporto nada a nadie. Esas veces en las que pongo música y solo puedo pensar en la mierda que soy, y en qué probablemente toda mi vida, sea así.

e

En el fondo, me gustaría que me leyeras. Y que así te enterases de todo. Porque me juego lo que sea a que no sabes ni la mitad. Me gustaría poder decirte claramente lo que eres para mi. Sin pensar en las consecuencias. Me gustaría poder plantarme alli, y gritartelo todo, gritarte que eres lo mejor de mi puta vida, aunque cada vez estés menos dentro de ella. Y dejarte claro, que por mucha gente con la que estés, nadie, absolutamente nadie, te va a querer o se va a preocupar tanto por ti como yo. Y que si cada vez la voy cagando más y más, es por esto.

La vida todo lo devuelve.

Que ya te lo pagará la vida. Que no encontrarás jamás a una persona, que de por ti ni la mitad de la mitad de lo que yo daría.Que nadie te va a querer como yo, ni va a hacer por ti la mitad. Que te quede claro.

e.

Llevo tiempo sin escribir, y puede que sea hora de desahogarme.
Voy a serte sincera, las cosas no van bien, y estar sin ti las hace aun peores. 
Intento ahogar las penas donde tu y yo sabemos que no se debe. Pero el último tren de la noche ya ha pasado, y el café se está enfriando. Las cartas están echadas y no hay vuelta atrás. 
Siempre escribo de madrugada, creo que es cuando más te echo en falta. 
Ya es tarde para lamentarse, también es tarde para preguntarse el por qué.
Tú no lo sabes, pero yo te sigo esperando.

Llevo 3 meses sin llorar por ti, ni por ti, ni por nada, porque tú eres el único motivo, el único puto motivo por el que alguien como yo puede derramar una lágrima. Pero ya te he dicho que este café de madrugada se ha enfriado, y el cigarrillo ya esta apunto de consumirse. La soledad y el silencio me envuelve. Y quizá la última colilla se ha llevado una lágrima, y un texto con algunas palabras poco oportunas se ha llevado las demás. 

i wanna see.

No quiero seguir escribiendo de amor, no quiero seguir escribiendo sobre ti. Tengo problemas mucho más importantes que un simple tema de amor adolescente. Y aun así te sigo dedicando un rincón de mi. Cosas de la edad, supongo.

E.

Quizá nunca te escriba el texto que te mereces. Quizá tampoco te llegue a dedicar ’’ I Giorni’. Puede ser que nunca me vayas a leer. O que todo esto terminé en menos de un minuto. Quien sabe que puede suceder. Las cosas no van bien. Ya parece que nada es lo de antes. ¿Sabes todos esos textos que hablan de montañas rusas? Pues creo que en este momento estamos en la parte de abajo, esa que bajas  desde la cima a toda prisa sin darte cuenta. Y entonces  ves que todo ha caído. Pero, ¿sabes? Quizá aquí no se termina el viaje. Puede ser que volvamos  a subir. Y que volvamos a estar arriba, más arriba aún. Puede que todo esto sea el prólogo, para ver de todo lo que somos capaces de superar, y que ahora, empieza lo de verdad. Quizá se trate de eso, o quizá no, yo prefiero pensar que sí.

Pues probablemente eres lo único que me queda. Y que me falta.

er

Hoy te vuelvo a escribir. Han pasado varios días desde la última vez. Todo ha cambiado tanto...
Podremos estar peleados, podremos estar sin hablarnos días, podremos pedirnos perdón pero eso no va a cambiar nada de lo que siento. No se si no quieres creértelo, tampoco voy a decírtelo, pero te sigo queriendo  te seguiré queriendo por muchas peleas que tengamos, por mucho tiempo que estemos sin hablarnos. Así son las cosas. Y aunque finja que no me importa todo esto no hay día que no me acuerde de ti y de lo que éramos. 

MV, E.

Es raro cuando llegas a un punto en la vida, en la que te importa una mierda el mundo, la gente, hasta uno mismo. No sientes afecto hacia nadie,  vives en una constante apatía con todo. Será por todos los palos que me he llevado, que ya no me atrevo a decir te quiero. Que ya no me atrevo a querer a alguien. Será porque me han fallado siempre, me han hundido y así me han demostrado que las personas no valen la pena.

Llegar a un punto donde no encajas con absolutamente nada. Te planteas todo lo vivido y empiezas a vivir por vivir, porque no hay otro remedio, no quiero a nadie, por lo que no puedo perder nada que me importe, porque por no importarme no me importaba ni mi vida. Pasa el tiempo, te acabas agotando. ¿Sabes lo que es llegar al punto de plantearte como sería dejar el mundo? ¿Qué pasaría si dejase de existir? Pensamientos que rondan todo el día en mi cabeza y que ahí se quedan, sin salir jamás a la luz, porque si lo dices en alto te miran como si estuvieses loca, y no, no estoy loca, estoy cansada, cansada de toda esta mierda.

No tengo autoestima, y me paso los días fingiendo sonrisas. Cada día con mas seguridad de que no quería seguir. Y nada más que contar, pues todos los días era el mismo sentimiento.

Luego intentas pensar que nada es tan malo como parece, e intentas volver a adentrarte, ya sabes, encajar, querer y esas cosas. Pero no es posible, es algo de naturaleza. Si es no, es no.

Y ahí me quedo, disimulando entre el bullicio de la gente, aunque sé que no encajo.

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Y entonces ocurre. Aparece alguien que te cambia. Alguien que por un momento, aunque solo sea un instante te hace olvidar todo. 

-Llegas tú como una persona cualquiera, como otra de tantas. Pero tú tienes una diferencia. Mi apatía se va a la mierda, contigo todo es distinto. Los ‘te quiero’’ empiezan a tener sentido. Y ahora el mundo es un poco menos malo. Has llegado justo, justo a tiempo. Sin darte cuenta estás en mi vida. Probablemente eres mi vida. Y ya eres como una puta adicción. Nadie me hace sentir como tú.

 Puedo tener millones de problemas encima, que con un te quiero suyo, os juro que todo se me olvida.