E

"Amor en la distancia, pero amor al fin y al cabo".

-

''El amor es jodido, pero más lo eres tú.''

o.

Me siento una completa inútil. No encuentro ningún motivo por el que estar aquí. Tampoco aporto nada a nadie. Esas veces en las que pongo música y solo puedo pensar en la mierda que soy, y en qué probablemente toda mi vida, sea así.

e

En el fondo, me gustaría que me leyeras. Y que así te enterases de todo. Porque me juego lo que sea a que no sabes ni la mitad. Me gustaría poder decirte claramente lo que eres para mi. Sin pensar en las consecuencias. Me gustaría poder plantarme alli, y gritartelo todo, gritarte que eres lo mejor de mi puta vida, aunque cada vez estés menos dentro de ella. Y dejarte claro, que por mucha gente con la que estés, nadie, absolutamente nadie, te va a querer o se va a preocupar tanto por ti como yo. Y que si cada vez la voy cagando más y más, es por esto.

La vida todo lo devuelve.

Que ya te lo pagará la vida. Que no encontrarás jamás a una persona, que de por ti ni la mitad de la mitad de lo que yo daría.Que nadie te va a querer como yo, ni va a hacer por ti la mitad. Que te quede claro.

e.

Llevo tiempo sin escribir, y puede que sea hora de desahogarme.
Voy a serte sincera, las cosas no van bien, y estar sin ti las hace aun peores. 
Intento ahogar las penas donde tu y yo sabemos que no se debe. Pero el último tren de la noche ya ha pasado, y el café se está enfriando. Las cartas están echadas y no hay vuelta atrás. 
Siempre escribo de madrugada, creo que es cuando más te echo en falta. 
Ya es tarde para lamentarse, también es tarde para preguntarse el por qué.
Tú no lo sabes, pero yo te sigo esperando.

Llevo 3 meses sin llorar por ti, ni por ti, ni por nada, porque tú eres el único motivo, el único puto motivo por el que alguien como yo puede derramar una lágrima. Pero ya te he dicho que este café de madrugada se ha enfriado, y el cigarrillo ya esta apunto de consumirse. La soledad y el silencio me envuelve. Y quizá la última colilla se ha llevado una lágrima, y un texto con algunas palabras poco oportunas se ha llevado las demás. 

i wanna see.

No quiero seguir escribiendo de amor, no quiero seguir escribiendo sobre ti. Tengo problemas mucho más importantes que un simple tema de amor adolescente. Y aun así te sigo dedicando un rincón de mi. Cosas de la edad, supongo.

E.

Quizá nunca te escriba el texto que te mereces. Quizá tampoco te llegue a dedicar ’’ I Giorni’. Puede ser que nunca me vayas a leer. O que todo esto terminé en menos de un minuto. Quien sabe que puede suceder. Las cosas no van bien. Ya parece que nada es lo de antes. ¿Sabes todos esos textos que hablan de montañas rusas? Pues creo que en este momento estamos en la parte de abajo, esa que bajas  desde la cima a toda prisa sin darte cuenta. Y entonces  ves que todo ha caído. Pero, ¿sabes? Quizá aquí no se termina el viaje. Puede ser que volvamos  a subir. Y que volvamos a estar arriba, más arriba aún. Puede que todo esto sea el prólogo, para ver de todo lo que somos capaces de superar, y que ahora, empieza lo de verdad. Quizá se trate de eso, o quizá no, yo prefiero pensar que sí.

Pues probablemente eres lo único que me queda. Y que me falta.

er

Hoy te vuelvo a escribir. Han pasado varios días desde la última vez. Todo ha cambiado tanto...
Podremos estar peleados, podremos estar sin hablarnos días, podremos pedirnos perdón pero eso no va a cambiar nada de lo que siento. No se si no quieres creértelo, tampoco voy a decírtelo, pero te sigo queriendo  te seguiré queriendo por muchas peleas que tengamos, por mucho tiempo que estemos sin hablarnos. Así son las cosas. Y aunque finja que no me importa todo esto no hay día que no me acuerde de ti y de lo que éramos. 

MV, E.

Es raro cuando llegas a un punto en la vida, en la que te importa una mierda el mundo, la gente, hasta uno mismo. No sientes afecto hacia nadie,  vives en una constante apatía con todo. Será por todos los palos que me he llevado, que ya no me atrevo a decir te quiero. Que ya no me atrevo a querer a alguien. Será porque me han fallado siempre, me han hundido y así me han demostrado que las personas no valen la pena.

Llegar a un punto donde no encajas con absolutamente nada. Te planteas todo lo vivido y empiezas a vivir por vivir, porque no hay otro remedio, no quiero a nadie, por lo que no puedo perder nada que me importe, porque por no importarme no me importaba ni mi vida. Pasa el tiempo, te acabas agotando. ¿Sabes lo que es llegar al punto de plantearte como sería dejar el mundo? ¿Qué pasaría si dejase de existir? Pensamientos que rondan todo el día en mi cabeza y que ahí se quedan, sin salir jamás a la luz, porque si lo dices en alto te miran como si estuvieses loca, y no, no estoy loca, estoy cansada, cansada de toda esta mierda.

No tengo autoestima, y me paso los días fingiendo sonrisas. Cada día con mas seguridad de que no quería seguir. Y nada más que contar, pues todos los días era el mismo sentimiento.

Luego intentas pensar que nada es tan malo como parece, e intentas volver a adentrarte, ya sabes, encajar, querer y esas cosas. Pero no es posible, es algo de naturaleza. Si es no, es no.

Y ahí me quedo, disimulando entre el bullicio de la gente, aunque sé que no encajo.

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Y entonces ocurre. Aparece alguien que te cambia. Alguien que por un momento, aunque solo sea un instante te hace olvidar todo. 

-Llegas tú como una persona cualquiera, como otra de tantas. Pero tú tienes una diferencia. Mi apatía se va a la mierda, contigo todo es distinto. Los ‘te quiero’’ empiezan a tener sentido. Y ahora el mundo es un poco menos malo. Has llegado justo, justo a tiempo. Sin darte cuenta estás en mi vida. Probablemente eres mi vida. Y ya eres como una puta adicción. Nadie me hace sentir como tú.

 Puedo tener millones de problemas encima, que con un te quiero suyo, os juro que todo se me olvida. 

Sorry, I can't be perfect.

A

No puedo contar los días que llevo con esto, ni los meses, solo sé que viene de tiempo atrás.

El número ha vuelto a bajar.  Muchas veces no lo hago aposta, pero es que no puedo. No se por qué, pero no me entra nada. Miro la comida y no me agrada. Vivir sufriendo mínimo 3 veces al día. Todo va a peor e intento controlarlo pero no puedo, tampoco me quedan fuerzas. El dolor me quema por dentro. Tengo miedo de que se me empiece a notar tanto que se den cuenta, porque todo cambiará y será para peor. 

No hay títulos que valgan. Solo tu letra.

YO ESTOY AQUÍ, SIN PODER QUITARTE DE MI MENTE NI UN JODIDO SEGUNDO.

E.

Tengo un nudo en el estómago de esos que no te dejan ni hablar ni respirar. Te paralizan completamente. Solo puedes pensar en la imagen de esa persona y saber que por jodidos problemas no puedes estar allí con ella. Estoy tan paralizada y con tal nudo que no puedo reaccionar, ni si quiera escribir. Solo diré que a ese nudo le llaman mariposas, yo creo que es puto zoo, no sé, el caso es que por algún motivo todo el mundo lo llama ''amor''. 

Y no, no se equivocan, es jodido y puto amor.

Y decir ''te amo''

Nunca le he dicho a nadie ''Te amo'', quizás no tengo ni edad, ni si quiera madurez para decirlo. Pero a lo mejor todo lo que siento por ti, no se expresa en un simple te quiero, sino en un te amo, en uno de los grandes. Puede ser.
De todas formas todo da igual. Mi corazón no te importa, cosa que veo totalmente normal. Mereces algo más que yo y lo sé mejor que nadie. Pero comprende como me rompo cada vez que veo como mueres por otra persona o como le escribes a alguien que no lleva mi nombre. Cada día tengo más claro el no decirte nada, o decírtelo todo. Ya no sé que puedo hacer o qué va a pasar. Solo pasaba por aquí para decirte esto, por si algún día de tu vida me lees.

E.

Me dejaste marcada como a los difuntos en un calendario.

De noche se escapa volando.

E.

Acabo de leer que te has enamorado de una tía que has visto, es curioso, todas te llaman la atención. Te fijas en todas. Menos en mi. 
Me voy a llorar hasta quedarme dormida. Buenas noches y por desgracia, hasta mañana.

A.

No sabéis lo que es mirarte al espejo y darte asco. No querer salir a la calle por todos y cada uno de tus complejos. Intentar disimular constantemente delante de la gente para que no noten nada. Pero cuando alguien se percata de lo más mínimo en vez de intentar comprenderte o ayudarte de una forma diferente, solo se limitan a decir, ''eres tonta'' ''¿Quieres llamar la atención?''

No se si se pensaran que es por llamar la atención, no se de verdad lo que pensará la gente, pero si se lo que pienso yo, y la de cosas que soy capaz de hacer. Sé lo que es que te amenacen con ingresarte. Y sé que esto no es un juego y si lo era GAME OVER.

E.

Mientras yo te escribo a ti, tú le escribes a otra. Y no sé por qué sigo haciéndolo. Sé que todo esto me hace daño, no te imaginas cuanto. Tengo un blog dedicado a tu letra. Estoy jodídamente enamorada, no sabes nada, no puedo decírtelo y mientras tú estás enamorado de otra persona, aunque eso no importa, porque tampoco me podrías ver como algo más, nunca podrías llegar a sentir por mi lo que yo siento por ti. Esto es así. Y no se puede remediar. Adiós.

Soltáis te quieros como el que escupe al suelo.

No entiendo por qué cojones usáis la palabra ''te quiero'' como quien dice hola. Te quiero no es el sustituto de adiós. Adiós es adiós y un te quiero es algo más serio. Tampoco es algo obligatorio que hay que decir por el simple hecho de conocer a esa persona más de una semana. Te quiero conlleva unos sentimientos, y si lo dices que sea porque lo sientes, no porque es lo típico que se dice al despedirte.
Asíque pensar antes de hablar, y no los soltéis así porque así, pues lo único que habéis conseguido es que pierdan su valor. 

E.

E(R)es tot(a)l y absol(ú)tamente imprescindib(l)e en mi vida.

Te quiero, E.

Una Ratona rebelde que anda medio enamorada aunque no lo ha confesado, pero  eso lo sé yo, te escribe para que te acuerdes de que ahí está, haciendo el tonto como siempre, pero para sacarte una sonrisa. Hagas lo que hagas yo voy a estar y si hace falta, mato monstruos por ti, solo tienes que avisar. Son las 6 de mañana, creo que me desperté soñando que estaba a tu lado, y me quedé pensando: mis dos neuronas te extrañan. Que sé que no es el momento pero quiero volverte a ver. Sabes que sin ti estoy triste,  como un perro en la autopista, como una princesa en el metro o como  un domingo por la tarde. Además ya sabes que yo voy más sola que la Luna. Podemos irnos los dos que yo te invito a pisar los charcos desde aquí, hasta tu barrio. Y podríamos cantar canciones todas las noches hasta desgastarnos los labios, que te quema la sangre y a mi, bueno, ami me pueden las ganas. Nunca estarás triste porque yo te llevaré donde la Luna siempre está llena de cosas buenas. Y sería bonito decirte al oído quédate, mientras escuchamos esa canción. Lo que sea pero contigo, que sin ti las cosas son difíciles, que ya sabes que no solo respirar es vivir. Y aunque yo sea poca cosa, soy una cosa tuya. Yo no entiendo de amores, pero estando tú que se muera París y sus rincones. Tengo miles de defectos, no se decir que no a la última copa, ni tampoco sé si mi corazón te importa. También puede ser que te haya buscado, incluso en bordes de acantilados, aunque aun no sé si te he encontrado y aun así, cuando me levanto me pregunto en qué haría si te vas. Si lo piensas, no estamos tan lejos mientras tengamos el mismo cielo sobre nosotros o mientras nos bañe el mismo Sol. Parece mentira estar escribiendo esto así porque sí. Puede ser porque siempre hay algo que decir. Puede ser porque nunca sobran las cancioneso  también puede ser porque mereces más un texto que las calles de Madrid. Todos los días me columpio con la esperanza de que mañana sea mejor. Por eso miénteme y dime que nos veremos. Que son ya 599 días a tu lado haciendo que la vida no sea tan puta.

Alégrate, lo has conseguido. Los días sin ti serían precipicios.

E.

Intentar escribir lo que sientes mientras lloras, no es tan fácil como parece.
Solo sé quien es el motivo. Solo sé que podría pasarme horas. Solo se que le necesito.
Nada más.

E.

Que todos los títulos lleven tu letra.
Todos mis silencios están aquí escritos. Con la seguridad que no me lees, E.

E.

Podría hablar de ti, o de como lloro cada vez que te leo.

Podría hablar de todo lo que te necesito, de lo que te quiero.

Podría contarte como me siento o más bien, como haces que me sienta.

Podría pasarme horas mirándote sin dejar de sonreír como una tonta.

Podría ver como se vacía la botella de Vodka mientras imagino que estás a mi lado.

Podría decirte todo lo que siento por ti, pero no puedo.

Podría hacer muchas cosas… pero no me veo con fuerzas de hacer ninguna.

Necesitar a una persona y saber que eres indiferente para ella, estar enamorada hasta las trancas, y ver que cada día todo empeora más. Saber que jamás en la vida, te podrá ver como algo más. Y así, mientras tanto me paso los días y las noches llorando. Por esa persona que se merece todo, y yo no puedo darle nada. E.

E.

‘’ESCRIBE SOBRE MI, SUELES DECIR.’’

Pensando en ti me vienen millones de preguntas a la cabeza.

¿Podré llegar algún día a decirte todo lo que siento por ti? ¿Existe el destino? Y si es así, ¿estamos destinados? 

Consejo número 1.

‘’No dejes que una persona sea tu todo, porque cuando se vaya no te quedará nada.’’

Hay gente que llega a decir que sus amigos son su vida, y que sin ellos no podrían seguir.

Pues bien, eso es a lo que me refiero. Aquí se trata de ser realistas. Es cierto que la gente que necesita amigos, pero lo peor es cuando se convierten en algo indispensable, y esto siempre acaba mal. Los amigos van y vienen, te decepcionan, así es la gente. No puedes dejar que tu vida se base en alguien o en algo, porque siempre puede fallar y debes contar con esa posibilidad.

Con esto digo, que tienen que estar ahí pero no ser el pilar fundamental de tu vida, ya que si te fallan todo se derrumba. Deja que tu vida se base en ti, en tus sueños, en perseguirlos, y en ser feliz. 

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Algún día haré una entrada para intentar sentirme mejor, dónde escribiré toda la mierda y poder desahogarme. Es lo único que tengo.

Poco que decir.

Te echo de menos. 

-

¿Sabéis esa sensación de cuando sientes que algo dentro de ti se destroza?
Algo dentro de ti se rompe en mil pedacitos. Y solo puedes mirar hacia abajo y suspirar.
Quizás volveré a montar los pedazos, y volveré a darle su forma de corazón original, como lo llevo haciendo toda mi vida. O quizás es mejor dejarlo ya. Dejarlo destrozado para siempre, para que no lo puedan volver a herir.

Loving stranger.

Give me a coin and I'll take you to the moon, give me a beer and I’ll kiss you so foolishly.

Brindemos por nosotros, por ellos.

Un brindis por todas esas personas que han superado los obstáculos, que han seguido adelante cuando no quedaban motivos. Esas que por encima de todo llevan una sonrisa y consiguen alegrarte. Que por mucha mierda que lleven encima ahí están. Que no se han derrumbado,O TAL VEZ SÍ. Pero han sabido levantarse. Un brindis por todas ellas, por el mérito que merecen.

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¿Sabes lo más difícil de todo esto? Saber que no soy capaz de decirte nada. Saber que en cualquier momento te vas a ir con otra, o que probablemente estés enamorado de alguna chica, y no poder hacer nada.

Canciones que hablan de ti, de nosotros.

Si tu quisieras vivir, conmigo para siempre. Entonces serías diferente al resto de la gente. Si me siento derrotado, tu me haces más fuerte. Y yo que no puedo estar sin ti.

E.

Es gracioso, puedo ser siempre la persona más arisca, borde e incapaz de decir un ''te quiero'' a nadie
¿Pero contigo? Contigo me vuelvo una cursi, una ñoña, y una de todo.

ROMPAMOS LOS ESPEJOS.

Un mundo donde la principal cualidad de una chica no tenga que ser la belleza, donde todo no gire alrededor de ella, y del dinero. Un sitio donde haya gente de verdad, y no donde para ser bien vista tengas que llevar las modas de la sociedad. Un lugar donde no te acomplejen psicológicamente tanto personas cercanas como la propia publicidad. Y donde mires donde mires, veas un cartel o un anuncio recordante lo horrible que eres, y todo lo que tienes que cambiar para gustarle al mundo.

Vivimos en una sociedad dónde lo más común es tener que sufrir constantemente, e incluso enfermar. Donde la anorexia y enfermedades similares se encuentran en todos lados, porque cada insulto, o cada anuncio de modelos ‘’perfectas’’ incitan a ser como ellas y dejar de ser ‘’horrible’’. Cuando aquí, nadie es perfecto.

UN LUGAR DONDE NO EXISTAN LAS BASCULAS. DONDE NO EXISTAN LOS ESPEJOS.

Tears.

Reflejo.

‘’No hay peor sentimiento que el de estar decepcionado con uno mismo’’

Y es que empiezo a escribir para calmar la tristeza, para tener una razón clara por la que llorar.

La gente ha de valorarse, porque todos y cada uno de nosotros somos únicos y especiales. Porque si no lo haces prácticamente estarás desperdiciando tu vida.

Hay que aprender a vivir con cada uno, no existen los defectos, solo son el termino que la gente les ha puesto a las características que no les complacen, pero has de saber que tu eres como eres, y no has nacido para cambiar.

Y cuando no te valoras no vives. Sientes que no pintas nada en el mundo, y no estas agusto contigo mismo.  Crece la desconfianza hacia la gente, y te empiezas a cerrar en ti. Claro que hay una razón, toda esa gente que se encarga de acomplejarte. Odio eterno hacia ellas.

Porque por muy dura que se intente ser, las cosas al final acaban afectando.Y creas una distorsión de la realidad. De la cual es casi imposible salir. 

Querer no siempre es poder.

Me gustaría poder estar ahí para sacarte una sonrisa cada vez que lo necesitaras, para secar tus lágrimas antes de que caigan. Intento estar cada momento que lo necesitas, pero aun así no se si es suficiente. Me gustaría poder hacer mucho más pero no puedo. Las cosas son así y por ahora no se pueden cambiar. Quiero que sepas amor, que aun así intentaré cada segundo darte todo lo mejor de mi, estar en todo momento y prometerte que nunca jamás te voy a faltar.

Perderte debe ser como el fin del mundo.

¿Cómo debe ser perderte?
Todos los días serían de bajón, todos los días habría tormenta, y de sol, de sol ni hablemos. Creo que no habría alegrías. Ni sonrisas inesperadas. Nadie me daría los buenos días como lo haces tú. Me sentiría incompleta, perdida. Si te perdiese, las cosas dejarían de tener sentido. Podría alguien esforzarse toda la vida que aun así nadie podría ocupar tu lugar. No sé, perderte sería... como ir muriendo poco a poco.

Quiero.

Quiero ser ella. Quiero ser esa chica por la que pierdes la cabeza, por la que cada canción lleva su nombre, quiero ser esa persona que mereces, esa que esté para darte tus buenos días, tus buenas tardes y tus mejores noches. Esa que no te va a fallar, esa que no tiene palabras para describir lo grande que eres, lo grande que somos. Por eso quiero ser ella, para que un amor como el tuyo no se desperdicie de esa manera. Porque las cosas cuanto más cerca las tenemos, menos las vemos.

Desde la primera hasta la última letra de tu nombre me hace falta.

Trato de pensar que no te quiero y que no eres más que un amigo para mí. Pero hay momentos en los que me doy cuenta que probablemente me esté mintiendo a mi misma.

¿No os ha pasado que en canciones que hablan de amor, en escenas de películas o en textos, sólo podéis pensar en una persona? Pues bien, ahí es donde tu imagen se me queda estancada y me doy cuenta de que si te estoy pensando es por algo y que las lágrimas que salen de mis ojos tienen que ver contigo.